¿Quién tiene la razón? No existen verdades absolutas

Hoy me gustaría hablaros de un tema que a priori puede parecer algo sin importancia, pero que sin embargo es la clave de muchos de los problemas de pareja, y en general, de las relaciones sociales, políticas, y de, por qué no decirlo, de la estabilidad y evolución de nuestro mundo, de nuestro planeta.

¿Qué es la verdad?

La definición de “verdad” que hace la Real Academia de la Lengua tiene 7 acepciones, de las cuales, las tres primeras son:

1. f. Conformidad de las cosas con el concepto que de ellas forma la mente.

2. f. Conformidad de lo que se dice con lo que se siente o se piensa.

3. f. Propiedad que tiene una cosa de mantenerse siempre la misma sin mutación alguna.

Son tres definiciones excepcionales y reveladoras de lo que es la verdad. Porque en muchos casos, nos apropiamos del concepto de verdad, como si se tratase del concepto de verdad absoluta o realidad, cuando en materia psicológica, es muy difícil determinar que algo es una verdad absoluta. Me quiero ceñir al campo de la psicología, pero hasta la ciencia cuestiona las verdades absolutas, así que fijaos…

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Deseo sexual hipoactivo en la mujer (DSH). La falta persistente de interés en mantener relaciones sexuales

Hoy me gustaría hablaros del DSH (deseo sexual hipoactivo), es un término que normalmente no utilizamos, pero que hoy me gustaría recalcar, ya que se trata de un trastorno y hay que tratarlo como tal, incidiendo en la importancia que tiene aplicar un tratamiento correcto.

 

¿Qué es?

Básicamente el deseo sexual hipoactivo (DSH) es la falta constante de interés en mantener relaciones sexuales y afecta mayoritariamente a las mujeres, siendo una de las disfunciones sexuales más frecuentes en nuestra sociedad.

Según algunos estudios recientes en DSH, el tratamiento médico y farmacológico junto con el psicológico a través de Terapia de pareja pueden llegar a conseguir una eficacia en el tratamiento del DSH de más de un 76%. Sin embargo, el tratamiento farmacológico exclusivo no alcanza una tasa de éxito tan elevada como cuando se combina con Terapia de pareja, por ello es tan importante hacer un buen diagnóstico tanto médico como psicológico para poder seguir un tratamiento adecuado a las circunstancias de cada paciente.

Como profesional de la psicología os puedo comentar que en muchos casos el DSH se puede confundir con otros trastornos como discrepancia sexual, trastorno de excitabilidad y aversión sexual, que necesitan otro tipo de tratamiento tanto médico como psicológico, por lo tanto, un buen diagnóstico es la clave para poder superar este trastorno.

Por otro lado, a nivel social, se ha tratado el trastorno de DSH como algo un tanto natural en la mujer, algo que genera prejuicios y hace mucho daño a las mujeres que lo sufren. Por lo tanto, tenemos que evitar pensar que se trata de algo común o muy extendido y que es normal, y que por ello, no debemos darle importancia. Esto no es cierto, hay que darle la importancia que se merece y hay que llamarlo por su nombre y tratarlo de la mejor manera posible.

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Cómo detectar una relación de pareja tóxica

Hoy me gustaría daros mi opinión clínica acerca de cómo detectar una relación de pareja tóxica. Os quiero dar esta opinión desde mi punto de vista, basada en mi experiencia como psicóloga y en el trabajo que hacemos en el Centro de Psicología Clínica Sara Navarrete.

Como psicóloga, os puedo dar a conocer algunos comportamientos que veo que se repiten y que no estando basados en estudios científicos, sí que ayudan a tener una visión más clara de este asunto.

 

¿Cuándo estamos ante una relación de pareja funcional, o cuándo estamos ante una relación de paraje tóxica?

Hay varios tipos de relaciones tóxicas. Normalmente se entiende por relación tóxica aquella en la que los dos miembros de la pareja se hacen daño mutuamente. Una relación que está llena de altibajos y en la que ambas personas son muy explosivas.

Sin embargo, existen más tipos de relaciones tóxicas, que no tienen porqué tener esta actividad frenética, sino todo lo contrario. Son parejas en las que ambos miembros son fuertemente introvertidos y se anula por completo la relación entre ellos, por supuesto también haciéndose daño uno al otro.

Lo que podríamos considerar una relación de pareja funcional y saludable, estaría más cercano a la idea de personas complementarias, o sea, que sus comportamientos se desarrollan en su justa medida uno hacia el otro. Esto, visto desde fuera es muy sencillo, pero cuando estamos inmersos en una relación es muy difícil verse a uno mismo en uno u otro papel.

Entonces, ¿cómo podemos saber si estamos ante una relación tóxica? A priori, nos va a parecer una tarea muy difícil porque se mezclan muchos aspectos de nuestra vida. Pero lo más importante es que ante todo, si nos planteamos nuestra relación de pareja, es porque algo no marcha bien, y entonces tendremos que intentar identificar algunos de los aspectos que fallan en nuestra relación.

Normalmente cuando uno o ambos miembros de la pareja no se sienten bien consigo mismos y con el otro, cuando uno de los miembros poco a poco se va anulando como persona por miedo a lo que pueda pensar la otra persona, o porque piensa que la otra persona no va a aceptar su forma de hacer o pensar, entonces tenemos que plantearnos la relación. Ante todo, en una relación hay que ser libre y ser uno mismo, siempre que por supuesto tengamos un respeto hacia la otra persona.

Sin embargo, en muchas relaciones las reglas las ponen ellos, y lo que en una relación supondría una falta de respeto, para otra relación no supone nada. Lo que quiero decir con esto es que las relaciones de pareja deben ser equilibradas, consensuadas, donde ambos puedan ser uno mismo y en las que no haya mentiras por miedo.

Una relación funcional y saludable se caracteriza por que cada miembro de la pareja piensa y hace el bien para su pareja, mira por su felicidad y por su bienestar, y no sólo por el bien propio.

También se define por la idea del desarrollo y crecimiento personal, de la motivación, viendo la relación como una manera de dar estabilidad, positividad y apoyo entre sus miembros. Tener proyectos en común, en definitiva, sentirse bien, sentirse querido y tener una persona con la que compartir la vida y a la que querer y ser querida.

 

¿Tienes dudas de que puedas estar teniendo una relación tóxica? ¿Se puede cambiar? ¿se puede mejorar y revertir una relación tóxica?

Mi opinión como profesional y después de mi experiencia, es que a veces sí que se podrá, y otra veces, no se podrá, todo va a depender de varios factores, que os enumero a continuación:

-En primer lugar y lo más importante es que por parte de los dos miembros de la pareja, haya una predisposición al cambio. Que se haya llegado a un punto de no retorno en el cual plantearse la relación y en el caso de querer continuar con la relación, haya un compromiso firme por trabajar y hacer el esfuerzo por sacarla adelante.

-En el caso de parejas en las que los dos miembros son muy explosivos, pero al mismo tiempo conscientes de la situación, se puede trabajar y mejorar para controlar esas situaciones expuestas para rebajar la tensión y no llegar a cotas de estrés y tensión elevadas.

-Por otro lado, en el caso de parejas de perfil bajo, también igualmente se puede trabajar una mayor expresividad hacia la otra persona. Pero siempre va a depender de cada persona y cada pareja.

-Lo que es muy importante es buscar un buen profesional que os trate. Me gusta poneros el ejemplo del cirujano/a, que al igual que uno mismo no se puede operar, tampoco se puede tratar problemáticas graves, y menos en cuestión de pareja, que no sois sólo uno sino dos, con dos puntos de vista distintos y con caracteres distintos. Es fundamental por ello, acudir a un buen profesional que desde una visión externa y experta, nos dé las claves necesarias para revertir la situación.

Mira este vídeo dónde explico varios tipos de relaciones tóxicas y cómo trabajamos la terapia de pareja:

 

 

Cualquier pregunta que te surja, no dudes en consultarme.

Un saludo,

Sara Navarrete

Psicóloga

 

Otros artículos que pueden interesarte:

Gente Tóxica: http://www.snpsicologovalencia.es/blog/pareja/109-gente-toxica.html 

 

Algunas fuentes consultadas:

https://www.lavanguardia.com/vivo/20180505/443204470336/claves-dejar-relacion-toxica.html 

https://lamenteesmaravillosa.com/tipos-de-relaciones-toxicas/ 

 

Foto cortesía de rawpixel.com:

https://www.freepik.es/ 

San Valentín: 7 de cada 10 terapias de pareja triunfan. Pero no cómo piensas

El 34% de los españoles ha tenido algún problema sexual, pero solo el 15% ha consultado a un profesional

 

Con la llegada de San Valentín, son muchas las parejas que deciden ponerle algo de chispa a su vida sexual. Tal es así que los juguetes eróticos se encuentran entre los regalos más frecuentes de este díajunto con las flores y los libros. Y es que gozar de una buena vida sexual es clave para la salud de cualquier relación amorosa.

Por desgracia, en muchas ocasiones los problemas en la cama encuentran su origen en otros problemas más profundos; celos, suspicacias, faltas de respeto e incluso en cómo han evolucionado los individuos a lo largo de la relación. Un punto en el que la terapia de pareja resulta de gran ayuda. De hecho y según los datos del comparador de seguros de salud Acierto.com, hasta 7 de cada 10 son efectivas.

Eficaces, pero ¿cómo?

Hay que comentar también que la mayoría de pacientes suele esperar entre cinco y seis años antes de acudir a terapia, cuando las relaciones ya están más desgastadas. Además los miembros de la pareja no siempre tienen el mismo objetivo. El perfil habitual es el de una pareja que se quiere pero que lleva años acumulando frustración y decepciones. Pero hay que aprender a aceptar las discrepancias con el otro.

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Disfunción sexual masculina

Hoy en día las disfunciones sexuales son un problema del que poco se habla, ni con amigos ni con la pareja; y en muchas ocasiones ni con uno mismo. Muchas veces esto puede ocurrir por vergüenza y el llevarlo por dentro hace que a nivel psicológico se sufra; por lo que sería recomendable pedir ayuda profesional.
Concretamente, en los hombres, manifestar disfunciones sexuales y no funcionar en la cama les puede hacer sentirse inútiles y/o “poco hombres”; ya que un gran porcentaje de la autoestima depende en muchas ocasiones del placer que puedan dar a su pareja.
Entre todas las disfunciones sexuales masculinas la que mayor prevalencia tiene en la población española es la disfunción eréctil. Si sufres de ella, no te preocupes, es un problema más común de lo que parece y tiene solución.


¿Cuál es la causa de este problema?


En la mayoría de los casos el origen de una disfunción eréctil se debe a una mala experiencia. Esta primera impotencia puede ser debida por múltiples causas, desde haberlo intentado en un momento de cansancio o ansiedad hasta haberse dado en un momento de ebriedad.
Algo que hay que entender es que no somos máquinas, al igual que nuestro cuerpo, que tiene fluctuaciones y no tiene un “click” de encendido y apagado. La sexualidad es algo muy amplio y no debiera de ser un tema tabú.
Al no tener esta visión, a partir de la mala experiencia se puede crear un estado ansioso que afecta directamente a la autoestima y genera dificultades para volver a disfrutar plenamente del sexo.

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Separaciones con hijos y la tarea del psicólogo jurídico y forense

El próximo 1 de Noviembre da comienzo el XI Congreso Internacional de Psicología Jurídica y Forense en el Palacio de Congresos de Granada. En mi opinion, es una fecha muy señalada para la comunidad de psicología ya que este congreso tiene una gran importancia dentro sobre todo del ámbito de la psicología jurídica y forense.

Está organizado por la Sociedad Española de Psicología Jurídica y Forense (SEPJF), y su mayor objetivo es desarrollar la formación en psicología jurídica y forense creando más herramientas, fiables y válidas, que avalen las competencias e independencia profesional.

Año tras año, gracias a mi asistencia a este congreso, he visto cómo en él exponen los mejores investigadores, psicólogos, operadores jurídicos, y académicos de nuestro panorama nacional y por ello es una de las citas más importantes en el calendario de los psicólogos jurídicos y forenses, como es mi caso.

Pienso que asistir a este tipo de congresos es vital para la carrera y desarrollo de un psicólogo jurídico, en mi caso particular, mi asistencia a este congreso es para mí una de las obligaciones que con más gusto realizo a lo largo de año. En él exponen sus investigaciones más de 150 ponentes y alrededor de 300 comunicantes, haciendo que el congreso sea una fuente de conocimientos, metodologías, ideas y motivación que después aplicamos en nuestro trabajo día a día.

¿Porqué es tan importante para un buen psicólogo jurídico acudir a este tipo de congresos?

Ante todo el hecho de estar actualizado con las nuevas metodologías que se desarrollan a nivel internacional es uno de los objetivos primordiales que yo considero a la hora de asistir a este congreso en concreto.

En la psicología jurídica y forense son muy importantes los informes periciales, por ejemplo en el caso de la guarda y custodia de menores, por lo que la metodología aplicable a dichos informes ha de ser muy rigurosa y basada en el conocimiento científico y los procedimientos contrastables y fiables que nos aporta la comunidad científica.

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Deseo sexual. Consejos para aumentar la libido

Si llevamos un tiempo sin deseo sexual y viendo las relaciones con cierta monotonía, quizás sea el momento de romper con la rutina, o introducir pequeños cambios, todo depende de nosotros. Podemos dedicarle un tiempo a pensar qué cosas te pueden gustar, y le pueden gustar a la otra persona que nunca antes hayáis practicado o lo habéis hecho de forma esporádica, y dar una sorpresa.

Tampoco tenemos que ver la rutina como algo negativo, todo depende de cada pareja. Hay parejas para las que la rutina es algo muy importante y necesario, y sin embargo, otras parejas, necesitan hacer cambios de vez en cuando. Yo siempre aconsejo que hay que escucharse a uno mismo y a la otra persona, porque quizás nosotros estamos bien pero la otra persona tiene otras necesidades.

Tenemos que pensar que cada día, cada hora, cada minuto de nuestra vida es único y que tenemos que vivirlo con toda la intensidad que podamos disfrutando al máximo de lo que nos rodea, de nuestra pareja, avivando todos nuestros sentidos, dándole una dimensión mayor a nuestra vida, a nuestra presencia, a nuestras relaciones. Por ello, hay que ver la rutina de forma diferente, porque si lo vemos como algo negativo contra lo que hay que luchar, siempre estaremos buscando nuevas experiencias que quizás lo que denotan es que no nos estamos encontrando a nosotros mismos y siempre tenemos el deseo de buscar más allá, cuando nuestra verdad está en nuestro interior.

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¿Cuanto se tarda en superar una infidelidad?

Cuando una pareja o un miembro de una pareja acude a mí después de una infidelidad, una de las preguntas que más se plantean, y que tienen necesidad de saber es ¿cuánto tiempo voy o vamos a tardar en superar esto?

Es lógico hacerse esta pregunta nada más estalla el volcán ante el conocimiento o descubrimiento de la infidelidad. Es tan grande el dolor, la desconfianza, la rabia, el sufrimiento, y por otro lado, la culpabilidad, la vergüenza, el dolor, la depresión, etc., que queremos saber a ciencia cierta cuánto va a durar este inmenso dolor.

Ante todo, lo primero que contesto a mis pacientes es que como todo sufrimiento, va ha pasar por varias etapas, a través de las cuales, el dolor va remitiendo hasta desaparecer. Ese dolor enfermizo y constante remite progresivamente, y deja paso al pensamiento, a la superación del recuerdo. El camino es duro, pero lo bueno que tenemos que saber es que tenemos que transitarlo, pasar por todos sus estadios de manera irremediable, de forma que consigamos salir, no hay atajos posibles. ¿El tiempo? Dios lo da…podría decirse…

La duración de la etapa de sufrimiento puede durar varios meses. La superación total de la infidelidad, va a depender de muchos factores. Os puedo decir que si elegimos el camino difícil pero el más satisfactorio y comprometido al final, o sea, seguir con la relación e igual de importante, que ambos estén firmemente seguros de continuar, escucharse y querer superarlo, nuestro camino a pesar del dolor, va a ser finalmente reconfortante. El apoyo,la comprensión y el perdón que os deis el uno al otro, es primordial para la superación. Cuanto más apoyo, más diálogo, más entendimiento y maduración por ambas partes, más fácil será el proceso, y no sólo eso, sino que además saldréis fuertemente reforzados como pareja.

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Cómo dejar a tu pareja sin hacerle daño

Este es uno de los temas más difíciles a los que se puede enfrentar una pareja, y en concreto, para la persona que toma la decisión, es una situación muy estresante y angustiosa. Siempre recomiendo a mis pacientes que ante la duda, intenten dialogar con sus parejas, hablar de sus sentimientos e intentar encauzar la relación, pero sin embargo, si la persona ha meditado mucho, lo tiene muy claro y quiere finalizar la relación, por honestidad, por salud y por buena voluntad, hay que hacerlo cuanto antes.

Ahora bien, no todo vale, hay que hacerlo bien y dedicarle el tiempo y el esfuerzo que la relación y la otra persona se merecen.

Si tienes claro que no quieres continuar la relación porque te has desenamorado, porque no sientes lo mismo que antes, quizás porque ves que la relación no tiene futuro, porque quizás vivís en lugares distintos y no podéis cambiar, porque no compartís los mismos planes de futuro, o incluso quizás has conocido a alguien con quien te estás ilusionando y puede ir más allá de una amistad, etc. Si por alguna de estas cuestiones o las que sean, estás completamente segur@ que no quieres continuar la relación, lo mejor es que reflexiones y dediques un tiempo para apuntar tus reflexiones, sobre todo, los aspectos positivos que han surgido de la relación, los aspectos positivos de la otra persona, y los aspectos positivos de un nuevo futuro. Esto te ayudará a encaminar la difícil conversación que tienes que afrontar para romper con tu pareja. Si quieres causarle el menor daño posible, siempre tenemos que acometer este tipo de situaciones desde el positivismo.

El cuaderno de notas

Intenta anotar en tu cuaderno todo lo positivo que te ha dado la relación, y dejar a un lado los reproches. No intentes justificar tu ruptura por los errores de la otra persona. En este momento tan delicado, no sirven de nada, incluso son contraproducentes porque pueden desencadenar la ira. Anota tus sentimientos, habla de lo que te ocurre a ti, para que la otra persona te pueda entender pero sin echar las culpas, sino de cómo han ido cambiando los sentimientos, o si tienes angustia, o si ya no te apetece hacer determinadas cosas, y sin embargo te apetece hacer otras, etc.

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Cómo vencer la monotonía en la pareja

La sombra de la monotonía es algo que siempre preocupa a las parejas que ya llevan unos años y que tienen unas rutinas y un día a día marcado por lo establecido. Como psicóloga, os digo que es algo completamente normal que preocupe y que incluso se instale en la vida de una pareja. Es normal porque a medida que vamos madurando y formando una familia, las obligaciones laborales y familiares nos abocan a dar más prioridad al resto de cosas y nos acomodamos pensando que la pareja siempre va a estar fuerte, unida y estable sin dedicarle tiempo y esfuerzo. Y claro, es no es cierto. Tenemos que dedicarle tiempo y esfuerzo, no sólo por la idea de pareja, si no porque al final, de lo que se trata es de prestarse atención a uno mismo y a la otra persona, con la que compartes tu vida, y mostrarle que la quieres.

A medida que nos vamos conociendo, también conocemos los silencios, y creemos conocer los pensamientos del otro, su carácter, en definitiva, vemos a la persona predecible porque en nuestra mente creamos un patrón de comportamiento de ella. Sin embargo, tenemos que entender que somos personas que maduran, cambian, evolucionan, al igual que nuestro entorno y sociedad, por lo que a veces, aunque pensemos que estamos viviendo en el día de la marmota, no es así, es todo lo contrario, estamos en constante evolución. Hay personas a las que por su carácter, su inmovilismo, su actitud ante la vida, les dan miedo los cambios y se aferran a su rutina, obviando las pequeñas diferencias diarias, quedando anclados en su pasado. Sólo tenemos que salir al exterior, movernos, hacer actividades, buscar retos, etc., para que nosotros mismos no nos convirtamos en algo estanco y por tanto lo extrapolemos también a nuestra vida de pareja.

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