¿Cómo interpreto que mi pareja no sea cariñoso/a conmigo?

octubre 17, 2017

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Sara Navarrete

¿CÓMO INTERPRETO QUE MI PAREJA NO SEA CARIÑOSO/A CONMIGO?

Es curioso cómo en ocasiones se repiten los patrones de comportamiento en parejas que trato en mi consulta. Esto no quiere decir que nos comportemos igual unos y los otros, por supuesto que cada persona y cada pareja tiene dinámicas distintas, pero en este caso, sí que normalmente observo muchos paralelismos entre parejas que se enfrentan a esta problemática.

Normalmente lo que ocurre es que hay un miembro de la pareja, ya sea hombre o mujer que es poco expresivo mostrando sus sentimientos, y el otro miembro de la pareja es más cariñoso y efusivo. La problemática aparece cuándo la persona que es más efusiva considera que la otra persona es demasiado fría y quiere que la otra persona exteriorice y demuestre más sus sentimientos.

Ya no es una cuestión sólo de la persona que es menos expresiva, sino también de la persona más cariñosa y de su nivel de exigencia, comprensión y necesidades. Una pareja es una cuestión de dos, y va a depender de la compatibilidad, comprensión y voluntad de las dos personas. Muchas veces se cae en el error de cargar con la culpa a la persona inexpresiva y agravar todavía más el problema, cuando hay que analizar detenidamente las necesidades de cada uno e intentar hacer un esfuerzo por las dos partes.

¿POR QUÉ UNA PERSONA PUEDE LLEGAR A SER INEXPRESIVA SENTIMENTALMENTE?

Tener una persona fría a nuestro lado puede generarnos inseguridades a la hora de interpretar sus sentimientos y nos preguntaremos si realmente nos quiere. Es el miedo más común al que tiene que hacer frente la pareja de una persona que sea inexpresiva. Ciertamente es perturbador ya que hace tambalear toda la relación continuamente, creando inestabilidad y preocupación constante. Por ello es importante abordar la problemática cuanto antes y superarla.

Una persona fría, poco cariñosa puede atender a varios perfiles. Puede ser que su familia sea igualmente poco expresiva emocionalmente, que le de vergüenza o que simplemente está acostumbrado a no expresar, lo que no quiere decir que no te quiera sino que no lo expresa.

En el caso de la familia, si tú formas parte de una familia de las que se comen a besos y arrumacos, vas a notar enseguida la diferencia en cuanto pises la casa de sus padres. ¡Qué diferentes! Qué seáis diferentes no quiere decir que no os vayáis a entender, al contrario, la importancia de una relación está en el fondo de los sentimientos, tan sólo hay que entender la forma.

En primer lugar, hay que observar cómo es su comportamiento con sus amigos y familiares. Si es de la misma manera con ellos que contigo. También puedes hablar con tu pareja acerca de su infancia, o incluso hablar con su familia para saber cómo fue su infancia, si era una persona poco expresiva también durante su niñez. Todo ello te ayudará a entender mejor a tu pareja y poder empatizar de alguna manera con ella para poder comprenderla mejor y abordar la problemática de la pareja viéndolo desde su punto de vista.

CUANDO LA INEXPRESIÓN ES UN PROBLEMA ¿SE PUEDE MEJORAR? ¿SE PUEDE HACER EL ESFUERZO POR EXPRESAR MÁS?

Siempre hay que intentar entender a la otra persona, yo soy de la opinión de que las cosas no se pueden forzar, no se le puede echar la culpa a la persona que no expresa, sino que hay que entenderla y ayudarla en el caso en el que haya traumas y problemas psicológicos de fondo que quizás sean los causantes de esa frialdad.

Os voy a dar unas primeras pautas para abordar el conflicto intentando ponerlas en práctica en pareja.

1. Reflexionar acerca de las posibles causas de la inexpresividad emocional.

2. Reflexionar si en otras relaciones de pareja ocurría lo mismo.

3. Estudiar un poco el comportamiento de las familias y sus muestras de cariño.

4. Sobre todo, dialogar y compartir con palabras los objetivos y anhelos en la relación.

5. Intentar entender tanto a una persona como a la otra.

6. No insistir continuamente en que sea más expresiva, porque quizás se consigue el efecto contrario.

De todas formas quiero decirte que he creado para ti este curso para mejorar la autoestima  aplicado a las relaciones de pareja. Si sientes que necesitas un poco más de ayuda, te dejo el enlace para que lo consultes:

 

Puedes ver más consejos sobre este y otros temas en mi Instagram, y en mi canal de Youtube, espero que te pueda ayudar.

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Un saludo,

Sara Navarrete
Psicóloga

Teléfono: 636 162 020
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QUIÉN ES SARA

Soy Sara Navarrete, soy la Directora del Centro de Psicología Clínica y de la Salud de Valencia y del Centro de Psicología Clínica y de la Salud de Barcelona, soy Licenciada en Psicología por la Universidad de Valencia (2009) y Psicóloga experta en Autoestima, Dependencia Emocional y Terapia de Pareja. 

Paralelamente a su formación en el área de la Dependencia Emocional, Autoestima y Terapia de Pareja ha cursado estudios de Máster en Psicología Clínica (Instituto Superior de Estudios Psicológicos de Valencia), Máster en Psicología Cognitivo Conductual (Instituto Superior de Estudios Psicológicos de Valencia), Máster Universitario en Psicología General Sanitaria (Universidad Católica de Valencia) y Postgrado en Neuropsicología Clínica.

Con una experiencia de más de 10 años, cuenta con un amplio número de sesiones de terapia realizadas hasta la fecha; por ello es consciente de lo complicado que te puede resultar tomar la decisión de pedir ayuda en momentos difíciles, y la de decidir cuál es el profesional más adecuado y más competente para ti. Su objetivo es ayudarte a alcanzar el bienestar y tus objetivos personales.

Puedes ver más consejos sobre este y otros temas en mi Instagram, y en mi canal de Youtube, espero que te pueda ayudar.

No lo dudes, si buscas un psicólogo en Valencia o Barcelona, que sea experto en relaciones de pareja en Valencia o Barcelona, o desde cualquier otro lugar de manera online, por favor, contacta conmigo directamente en el 636162020.

Un saludo,

Sara Navarrete
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1 Comentario

  1. María Ruiz

    Muy interesante! buenos consejos, gracias.

    Responder

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