Si llevamos un tiempo sin deseo sexual y viendo las relaciones con cierta monotonía, quizás sea el momento de romper con la rutina, o introducir pequeños cambios, todo depende de nosotros. Podemos dedicarle un tiempo a pensar qué cosas te pueden gustar, y le pueden gustar a la otra persona que nunca antes hayáis practicado o lo habéis hecho de forma esporádica, y dar una sorpresa.
Tampoco tenemos que ver la rutina como algo negativo, todo depende de cada pareja. Hay parejas para las que la rutina es algo muy importante y necesario, y sin embargo, otras parejas, necesitan hacer cambios de vez en cuando. Yo siempre aconsejo que hay que escucharse a uno mismo y a la otra persona, porque quizás nosotros estamos bien pero la otra persona tiene otras necesidades.
Tenemos que pensar que cada día, cada hora, cada minuto de nuestra vida es único y que tenemos que vivirlo con toda la intensidad que podamos disfrutando al máximo de lo que nos rodea, de nuestra pareja, avivando todos nuestros sentidos, dándole una dimensión mayor a nuestra vida, a nuestra presencia, a nuestras relaciones. Por ello, hay que ver la rutina de forma diferente, porque si lo vemos como algo negativo contra lo que hay que luchar, siempre estaremos buscando nuevas experiencias que quizás lo que denotan es que no nos estamos encontrando a nosotros mismos y siempre tenemos el deseo de buscar más allá, cuando nuestra verdad está en nuestro interior.
Cuando una pareja o un miembro de una pareja acude a mí después de una infidelidad, una de las preguntas que más se plantean, y que tienen necesidad de saber es ¿cuánto tiempo voy o vamos a tardar en superar esto?
Es lógico hacerse esta pregunta nada más estalla el volcán ante el conocimiento o descubrimiento de la infidelidad. Es tan grande el dolor, la desconfianza, la rabia, el sufrimiento, y por otro lado, la culpabilidad, la vergüenza, el dolor, la depresión, etc., que queremos saber a ciencia cierta cuánto va a durar este inmenso dolor.
Ante todo, lo primero que contesto a mis pacientes es que como todo sufrimiento, va ha pasar por varias etapas, a través de las cuales, el dolor va remitiendo hasta desaparecer. Ese dolor enfermizo y constante remite progresivamente, y deja paso al pensamiento, a la superación del recuerdo. El camino es duro, pero lo bueno que tenemos que saber es que tenemos que transitarlo, pasar por todos sus estadios de manera irremediable, de forma que consigamos salir, no hay atajos posibles. ¿El tiempo? Dios lo da…podría decirse…
La duración de la etapa de sufrimiento puede durar varios meses. La superación total de la infidelidad, va a depender de muchos factores. Os puedo decir que si elegimos el camino difícil pero el más satisfactorio y comprometido al final, o sea, seguir con la relación e igual de importante, que ambos estén firmemente seguros de continuar, escucharse y querer superarlo, nuestro camino a pesar del dolor, va a ser finalmente reconfortante. El apoyo,la comprensión y el perdón que os deis el uno al otro, es primordial para la superación. Cuanto más apoyo, más diálogo, más entendimiento y maduración por ambas partes, más fácil será el proceso, y no sólo eso, sino que además saldréis fuertemente reforzados como pareja.
Este es uno de los temas más difíciles a los que se puede enfrentar una pareja, y en concreto, para la persona que toma la decisión, es una situación muy estresante y angustiosa. Siempre recomiendo a mis pacientes que ante la duda, intenten dialogar con sus parejas, hablar de sus sentimientos e intentar encauzar la relación, pero sin embargo, si la persona ha meditado mucho, lo tiene muy claro y quiere finalizar la relación, por honestidad, por salud y por buena voluntad, hay que hacerlo cuanto antes.
Ahora bien, no todo vale, hay que hacerlo bien y dedicarle el tiempo y el esfuerzo que la relación y la otra persona se merecen.
Si tienes claro que no quieres continuar la relación porque te has desenamorado, porque no sientes lo mismo que antes, quizás porque ves que la relación no tiene futuro, porque quizás vivís en lugares distintos y no podéis cambiar, porque no compartís los mismos planes de futuro, o incluso quizás has conocido a alguien con quien te estás ilusionando y puede ir más allá de una amistad, etc. Si por alguna de estas cuestiones o las que sean, estás completamente segur@ que no quieres continuar la relación, lo mejor es que reflexiones y dediques un tiempo para apuntar tus reflexiones, sobre todo, los aspectos positivos que han surgido de la relación, los aspectos positivos de la otra persona, y los aspectos positivos de un nuevo futuro. Esto te ayudará a encaminar la difícil conversación que tienes que afrontar para romper con tu pareja. Si quieres causarle el menor daño posible, siempre tenemos que acometer este tipo de situaciones desde el positivismo.
El cuaderno de notas
Intenta anotar en tu cuaderno todo lo positivo que te ha dado la relación, y dejar a un lado los reproches. No intentes justificar tu ruptura por los errores de la otra persona. En este momento tan delicado, no sirven de nada, incluso son contraproducentes porque pueden desencadenar la ira. Anota tus sentimientos, habla de lo que te ocurre a ti, para que la otra persona te pueda entender pero sin echar las culpas, sino de cómo han ido cambiando los sentimientos, o si tienes angustia, o si ya no te apetece hacer determinadas cosas, y sin embargo te apetece hacer otras, etc.
La sombra de la monotonía es algo que siempre preocupa a las parejas que ya llevan unos años y que tienen unas rutinas y un día a día marcado por lo establecido. Como psicóloga, os digo que es algo completamente normal que preocupe y que incluso se instale en la vida de una pareja. Es normal porque a medida que vamos madurando y formando una familia, las obligaciones laborales y familiares nos abocan a dar más prioridad al resto de cosas y nos acomodamos pensando que la pareja siempre va a estar fuerte, unida y estable sin dedicarle tiempo y esfuerzo. Y claro, es no es cierto. Tenemos que dedicarle tiempo y esfuerzo, no sólo por la idea de pareja, si no porque al final, de lo que se trata es de prestarse atención a uno mismo y a la otra persona, con la que compartes tu vida, y mostrarle que la quieres.
A medida que nos vamos conociendo, también conocemos los silencios, y creemos conocer los pensamientos del otro, su carácter, en definitiva, vemos a la persona predecible porque en nuestra mente creamos un patrón de comportamiento de ella. Sin embargo, tenemos que entender que somos personas que maduran, cambian, evolucionan, al igual que nuestro entorno y sociedad, por lo que a veces, aunque pensemos que estamos viviendo en el día de la marmota, no es así, es todo lo contrario, estamos en constante evolución. Hay personas a las que por su carácter, su inmovilismo, su actitud ante la vida, les dan miedo los cambios y se aferran a su rutina, obviando las pequeñas diferencias diarias, quedando anclados en su pasado. Sólo tenemos que salir al exterior, movernos, hacer actividades, buscar retos, etc., para que nosotros mismos no nos convirtamos en algo estanco y por tanto lo extrapolemos también a nuestra vida de pareja.
Seré clara y directa: La respuesta está en tu interior…
Por poder, por supuesto que se puede perdonar, si verdaderamente es lo que quieres. No obstante, te voy a exponer una serie de cuestiones, para que medites y tomes la decisión correcta, y sobre todo, que afrontes y asumas tu decisión.
Es uno de los temas más complicados a los que me enfrento en mi consulta. Es un tema muy doloroso, muy controvertido, y que requiere mucha fortaleza y entereza.
Ya no es sólo decidir qué hacer sino cómo hacerlo. En muchas ocasiones las parejas han decidido darse otra oportunidad pero no saben cómo hacerlo o han llegado a un punto que no saben cómo encaminar la relación y es cuando mi tarea es crucial.
También se tiene que diferenciar entre infidelidades e infidelidades, hay muchas circunstancias que hacen que una no sea igual a otra, y esas circunstancias influyen notablemente en la decisión y la evolución de la pareja.
Hay personas que aunque se lo propongan, no son capaces de perdonar, por cuestiones culturales y sociales, es como si se enfrentaran a Goliart y no son capaces de afrontarlo. Cada uno somos un mundo. Así que hay que marcar claramente las estrategias, los límites, y el camino en definitiva, para poder no sólo tomar la decisión de perdonar, sino también poder llevarla a cabo.
¿Y olvidar? Olvidar es muy difícil, por no decir imposible, pero lo que consigue el perdón y la superación es que el recuerdo no sea doloroso. Recordaremos desde la distancia, y si lo hemos superado, ya no nos dará un vuelco el corazón al pensarlo, al contrario, quizás podremos recordarlo como el inicio de una nueva etapa sin la cual, la relación quizás habría naufragado.
Cuando uno de mis pacientes ha acudido a mi consulta en esta situación ha sido muy duro para él/ella superar definitivamente la ruptura. Normalmente, la persona que toma la iniciativa de la ruptura en estos casos, es el otro miembro de la pareja. En algunos de los casos que he tratado, la decisión además se toma deliberadamente por parte de la otra persona, es decir, lo tenía pensado desde hace mucho tiempo y en un momento dado, da el paso para hacerla realidad. Es una de las situaciones más dolorosas para el miembro de la pareja que no espera para nada el planteamiento de la ruptura.
Hay parejas que son muy distintas entre sí, tienen gustos distintos, orígenes distintos, pero comparten su esencia, la manera de ver la vida, de crear un proyecto en común, a veces es incluso difícil de comprender porque escapa al análisis, o a la conceptualización, pero es un motor que mueve la relación y está por encima de todo lo demás. Una relación funciona o no funciona. Pasado el tiempo, aparecen otros aspectos muy importantes a la hora de que una relación sea estable como son la comunicación y la confianza. No me cansaré de repetirlo, sin comunicación, no hay relación, es de suma importancia y en muchos casos, es por dónde comienza a aparecer la pequeña grieta que finalmente se convierte en brecha irreparable por dónde se rompe la relación.
¿Se puede seguir amando a una persona que no te quiere?
Es complicado de responder, muchas veces, ya no sólo cuenta el amor, sino que aparecen otras cuestiones como la dependencia a la otra persona, la rutina, el miedo al cambio, la ruptura de ideales, los hijos, etc.
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